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在小語一歲以前,

晴晴與小語相處沒有太多的問題,

而且非常疼愛妹妹,

可能是因為在生小語之前,

有幫晴晴做一些心理調適。

請參考舊文:迎接二寶不吃醋 手足相親相愛

 

隨著妹妹一天一天長大,

從只能躺在床上的小Baby

到現在一歲多能走,開始能講話,

甚至開始有自我的想法,

兩姊妹的互動模式,也出現了微妙的變化。

 

記得在小語一歲前,

晴晴想要小語手上的玩具時,

只要稍微「溝通」,

就能輕易交換,

但小語開始懂得「那兩樣東西不一樣」時,

發出抗議聲表示:「我就是要那樣東西,誰都不可以換」,

欣喜的是,小語長大了,開始有自我意識,

但從另一個層面來看,

我沒辦法用呼弄的方式輕易解決兩姊妹的相處問題,

現在開始,要「正視」她們互動間,可能出現的任何問題了。

 

有一天晚上出門時,

晴晴看到小語幫我提袋子,

突然想搶走妹妹手上的袋子,

我告訴晴晴:「這是妹妹先拿的唷!可以用搶的嗎?」

後來晴晴說不行後就放手,

接著我們就準備出門。

 

晴晴突然搶走,握在我的手中的手機,

並跟我說:「我幫媽媽拿手機」,

我告訴她:「不用。」隨即把手機抽回,

但晴晴堅持要「幫忙拿」,

來回拉扯的過程中,手機突然墜地。

 

當下,晴晴哭了。

 

此時我突然閃過一個想法:

「她只是想跟妹妹一樣,幫我拿東西。」

 

所以我告訴她;「妳是不是想跟妹妹一樣,

當媽媽的小幫手,幫媽媽拿東西?」

晴晴回答:「對。」

 

我後來跟晴晴溝通,

告訴她:「我不會因為妳沒幫忙,

就覺得妹妹比較厲害,我知道妳也是媽媽最棒的小幫手,

媽媽還是非常愛妳,不會因為妹妹做了什麼事情而改變,

妳是我心中最棒的小幫手。」

 

後來晴晴點點頭笑了。

 

那一刻,我突然覺得

還好我沒有誤會她,

還好我多花幾秒同理她,

知道她真的非常想幫忙。

 

從上述的事件,讓我反思很多事情,

最近這陣子,晴晴愛哭鬧的行為越來越嚴重,

我終於發現(想出)答案了,

除了三歲本來就處於貓狗嫌的年紀外,

還有一個重要(關鍵)的因素­­──妹妹的出現

 

以前我天真的覺得,

我只要公平處理兩姊妹的問題,

或盡量陪伴大寶,

就沒什麼事情不能解決。

 

但我錯了,因為不管怎麼陪伴大寶,

但因為二寶的出現,

陪伴時間不可能再像以前一樣100%

對大寶內心的小劇場來說,

「我的世界不一樣了、爸媽不再100%陪我、

爸媽還要花時間在二寶身上。」

 

原本專屬於大寶的所有關注、陪伴時間,

因為二寶的出現,硬生生少了一大半,

心理要花些時間適應,也是很正常的事。

 

要如何幫大寶調適(減緩)二寶出現的心理問題,

以下有幾點方法,提供給大家參考:

 

一、避免以斥罵方式處理手足衝突

以責罵或處罰的方式處理問題,或許最有效省力,

而且能立即停止當下的行為,但卻無法養成孩子解決問題的能力,

孩子只是因為害怕被責罵,或怕大人生氣,

才不去做那件事或行為,而非內心自覺或認同,

下次遇到同樣的事,還是不知道如何解決。

 

如果每次遇到手足間的紛爭,

總是以責罵的方式解決,容易製造手足衝突,

可能會讓其中一方認為,

都是因為姐姐(妹妹)才害我被罵的。

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二、製造與大寶獨處的機會

平常下班後,有時我會故意先去幼稚園接姐姐,

再去接妹妹。利用先去接姐姐的時間,

陪她在幼稚園玩溜滑梯、盪鞦韆等活動,

製造偽獨生女的時光。

偶爾,我也會利用補休的空檔,

帶姐姐到附近的公園玩、散步、逛街。

 

當然除了特別的日子外,

每天也都盡量播出一小段時間,

能專心陪大寶,一起看書、話話、玩玩具等活動,

甚至專心聽孩子說話,像我就會請晴情分享,

她在幼稚園裡發生的事情。

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三、讓大寶理解爸媽的處境

我常跟大寶說明,媽媽現在的難處,

好比說過馬路的時候,如果大寶也吵著要抱抱,

我會先停下來跟她解釋,

告訴她為什麼我抱妹妹而不抱她的原因,

再說明馬上路很危險,妹妹還不太會走路,

所以媽媽先抱她,等下到了適合、安全的地方後,

我一定會請妹妹自己走路。

還有,媽媽一次也沒辦法抱兩個人,

所以請她理解、體諒、同理這件事情。

 

四、告訴大寶我愛她

以大寶的角度來看,她看到爸媽陪伴弟弟妹妹當下的畫面,

難免會覺得爸媽對弟弟妹妹比較好,

而忽略、忘記爸媽陪伴自己的樣子。

 

我會時時提醒她,告訴她我愛她,而且讓她知道,

即使是我抱(牽、陪)著妹妹時,我還是愛她,

不會因為我陪妹妹的時間多一點、少一點,而影響我對她的愛。

而且,因為有了妹妹,還多一個妹妹愛妳呢!

 

多給大寶多點安全感,讓她感受到滿滿的愛,

就能減少許多情緒反應,也能減少手足衝突的問題。

 

五、以大寶的角度思考事情

其實盡量同理(理解)大寶為什麼會這麼做的原因

或是同理她的情緒,就比較能以冷靜的態度,

處理「大寶為什麼又無理取鬧」,

很多情緒反應不會沒有原因,先找出源頭的問題,

才能針對問題做改善,對症下藥。

 

對了,這裡所謂的理解,不等於認同,

理解大寶為什麼這麼想、為什麼這麼做的原因,

不代表我全然同意她的行為。若是不適當的表達方式,

仍需要幫助大寶調整,引導他思考該如何處理、面對。

 

六、允許大寶適度發洩情緒

大寶因為吃醋而哭泣、有情緒,這是很正常的一件事,

情緒本身也沒有錯,只是表達的方式。

適度引導孩子正確的發洩情緒方式,而非壓抑孩子情緒。

當孩子情緒失控時,可以不用急著跟孩子講道理,

因為在情緒的當下,孩子根本無法聽進去任何話。

 

七、沒有「一定」分享、姐姐(哥哥)就應該怎麼做

對於小姐姐或小哥哥,

不應該期望他(她)們一定要讓弟弟(妹妹),

或是妳(你)已經長大了,應該懂事,應該要照顧弟弟(妹妹)。

 

哥哥(姐姐)雖然比弟弟(妹妹)大,

但畢竟還是個孩子,三歲就該有三歲的規範和要求,

七歲就該有七歲的規範和要求,當我們要求孩子應該知道,

或覺得他一定要知道什麼事時,請先依孩子年齡訂定合理要求

分享該出自於自願,或以輪流的方式進行,

沒有誰一定要(分享)讓誰,長期被教養該讓的孩子,

養成習慣凡事都讓的個性,日後出了社會,未必是好事。

 

八、讓大寶成為小幫手

鼓勵大寶協助爸媽做一些簡單的事,像是幫忙妹妹丟尿布,

從中獲得關注及成就感。像最近我晴晴很愛幫忙摺衣服,

所以我請他負責幫忙「摺爸爸的衣服」,

這是目前只有她能做,妹妹還沒辦法參與的工作,

從中獲得讚美,並讓孩子覺得,

自己是媽媽(爸爸)得力的小幫手,她的存在可是相當重要呢!

 

九、教導手足互動方式

最近晴晴很喜歡抱妹妹,她會覺得自己像大力士一樣,

力氣很大,又能鬥妹妹呵呵笑,所以很愛做這個動作,

但由於妹妹剛學走,對於雙腳騰空後,若突然摔倒,

還沒有自救的能力,晴晴也還不能完全評估自己的能力,

所以有時候可能會弄傷自己。

所以我千叮嚀萬交代,請她們兩個在大人在的時候,才可以一起玩這個遊戲。

 

平常兩姊妹在玩玩具時,因為不懂如何一起遊戲、互動的技巧,

所以搞到後來,兩人爭執不休,這也是很正常的事。

所以,盡可能在平日,引導兩姊妹互動的方式,

讓兩人模仿學習,或是觀察兩人的互動,

從中引導正確的互動方式,例如兩個孩子在疊積木時,

可以請她們一起疊高高,一人疊一塊,輪流進行。

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十、冷處理大寶的退化行為

大寶為了得到跟弟弟(妹妹)一樣多的關愛,

所以會模仿弟弟(妹妹)的行為,像晴晴在有了妹妹以後,

越來越愛哭,常常以哭的方式表達自我需由,

或是曾有幾次,我看到晴晴學小語吃手指的動作。

 

她為什麼會模仿妹妹,理由很簡單,

因為她觀察許久,通常只要妹妹哭鬧,

媽媽或爸爸就會馬上過來抱妹妹,

或是安慰妹妹,所以她單存的以為,

只要如法炮製,應該一樣可以獲得關注吧?

 

所以通常遇到大寶模仿大寶的行為,

如果無關安全問題,大多時候可以冷處理(忽略),

如咬手指的動作,避免讓孩子誤以為,

能透過此行為吸引大人目光(意外增強不受歡迎的行為)。

 

而對於用哭鬧的方式表達這點,

我會在事後跟晴晴溝通,請問哭能解決問題嗎?

妹妹會用哭的方式表達,

是因為她不會說:「我要吃飯」、「我尿尿了」,

所以沒辦法讓大人知道,妳如果想吃飯,

可以直接跟媽媽說:「媽媽,我肚子餓了,好想吃飯喔!」

這樣媽媽就知道妳的需求,才能解決問題唷!

 

最後這段是要給大人激勵、加油打氣的部分:

雖然現在兩姊妹還是處於吵吵鬧鬧、雞飛狗跳的階段,

但至少在處理、面對手足問題時,大人若能盡量先冷靜,

想想各種解決方法,也能減少我們在處理問題時的無助感,

而產生的情緒,處理過程或許偶爾感到煩躁、沒耐心,

但至少盡自己最大的努力去面對,

才能讓手足相處的問題越來越少,手足也能從過程中,

學習到如何互動,這才是最難能可貴的地方。

 

 

本文姐妹差距21個月,還需視手足個別氣質、年齡等因素調整,故僅供參考唷!

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