晴晴的生活點滴

站在孩子的高度，才看到孩子的世界。

晴晴手指著前方某個方向問：「那是什麼？」

晴晴媽：「那個毛毛蟲嗎？」

晴晴說：「不是。」

晴晴媽：「是那個尖尖的嗎？」

晴晴回：「是，那是什麼啊？」

晴晴媽：「哦！那個是城堡的屋頂啦！」

常常晴晴指著、看著遠方某處問我：「那是什麼？」

我會試圖蹲低，以她的高度一起看看世界，

跟著她眼睛的方向，跟著她手指頭的方向，

一起去探索她看到的、聽到的、感覺到的世界，

所以想要了解孩子的世界很簡單，

首先，要先降低自己的高度，才能踏入理解的第一步。

晴晴媽不敢說自己多麼會引導孩子，

但以下幾個方法是我與孩子互動常使用的方法，

個人的經驗談，如果您也認同，也可以嘗試看看。

一、同理孩子想法，才能理解孩子想什麼。

二、事先預告要發生的事。

三、給孩子思考反應的時間。

一、同理孩子想法，才能理解孩子想什麼

同理這個方法所有人都知道，但也最難做到的。

要怎麼讓一個跟你不同背景、經歷的人，

去理解你的內心、你的想法，甚至是要求別人贊同自己？

我想只能提醒自己，盡量「理解」、「同理」對方，

對方想法跟自己不一樣時，先不要急著否定，

可以先思考對方為什麼那樣說、那樣做。

有時候自己不在乎的，就是孩子最在乎的，

孩子會那樣說話、表達，一定有她的思考邏輯，

我們的小事情，對孩子來說，很可能覺得像天塌下來一樣嚴重。

前不久，晴晴爸爸換車的過渡期，車子突然不見了，

晴晴問爸爸：「爸爸的車車呢？」

晴晴爸回：「爸爸沒有錢，所以把車賣掉了。」、

「爸爸沒有錢，所以不能買玩具給晴晴了。」

晴晴聽完後突然哀哀叫、不能接受。

在我們大人眼哩，看到孩子這樣的反應會覺得相當有趣、好笑，

但在孩子的小腦袋哩，浮現的畫面全是：「沒有玩具了！」、

「爸爸沒有錢給我買玩具了。」

因為對我們來說的小事，對她來說相當大條啊！

所以如果我們想知道孩子的想法，

就必須先重視她說的話、去思考孩子為什麼這樣說？

要先把孩子說的話當一回事，

能會願意用孩子的角度思考，才能懂孩子的想法。

題外話，買車子後續，

晴晴知道爸爸沒有車，因為沒有錢，

所以轉而問我：「那媽媽有錢錢嗎？」

我幫她翻譯一下：「那媽媽有錢幫晴晴買玩具嗎？」

我想，她內心的小世界應該是那樣想的。

當然我也不鼓勵，讓孩子把有錢跟買玩具畫上等號，

只是舉個例子給大家參考，不要太嚴肅唷！

二、事先預告要發生的事

我在準備要做一件事，像是等等要去哪裡？

再過幾天阿公阿罵要來我們家、

下禮拜就要去拍照片，或到遊樂園玩等活動，

我都會事先告知，給晴晴心理準備。

有時候大人在接受情境轉變，或是突如其來的變化時，

也要花很多時間調適，何況是缺乏許多生活經驗的孩子，

他們對於在遊樂園玩是什麼感覺？

到攝影棚拍照片是什麼？

此生都未曾經歷過、未體驗過，所以也很難想像，

我只能盡量描述給晴晴廳，

讓她盡可能可以想像，到時候可能會發生、面對的事情。

最近要面臨的問題，也是我一直幫晴晴打預防針的，

就是要去醫院生妹妹這件事，

我們幾乎每天都會見面，除了在她一歲住院那幾天，

我沒到醫院陪她以外，我們幾乎都在一起。

所以當她第一次聽到媽媽要去醫院生妹妹，

有幾天不在家、不能陪她的時候，

她反應超大，甚至大哭喊：「不要，我要媽媽陪。」

晴晴反應相當激動，完全無法接受。

所以一連幾個月，我陪著她看繪本，

跟她慢慢說媽媽要去生妹妹的事，

而且剛好巧虎9月號提到，巧虎要當哥哥了，

學習如何照顧小花妹妹，這個題材簡直就是我正需要的，

實在是太剛好了，虎神說要照顧妹妹的話，

晴晴也在淺移默化後接受，

所以除了繪本外，透過影音教材也是不錯的方法。

溝通了數個月，晴晴的反應不像一開始那樣激動，

問她媽媽去住院的時候誰陪你？她也會回答：「爸爸陪。」

只是跟她說阿公阿嬤會送晴晴去上課時，

她還是不能接受，可能是因為平常很少接觸。

但終於，在我今天準備要去住院的moment，

問她誰陪你去上課時，她竟然心平氣和的回：「阿公阿嬤陪。」

而且還是笑笑的願意接受，實在是太讓人感動啦！

終於有一點點放心的感覺，

雖然到時候可能又是上演另一齣戲碼，

但至少她有慢慢改變，長期催眠，

哦！不，是長期預告的情下，是有用的唷！

三、給孩子思考反應的時間。

跟孩子講完道理後，孩子不一定能馬上、立刻接受，

要給孩子思考、反芻的時間。

告訴孩子怎麼做後，告訴她可能發生的後果，

孩子當下無法調適時，我會慢慢解釋、分析給她聽，

告訴她為什麼媽媽希望她這樣做，

告訴她如果妳怎麼做，等下會發生什麼事？

還有發生這件事以後，會有的後果。

讓她知道事發後的嚴重性，讓她自己思考要不要那樣做，

當然我不是威脅她一定要怎麼做，

我只是提供我的生活經驗，

畢竟過來人的經驗比孩子豐富ㄇ

像是如果她硬要站在椅子上跳，

我就會跟她說等等可能會跌倒、摔傷、痛痛的結果，

確認我跟她對話時，她有理解我跟她說的，

最好是可以問她，媽媽剛剛說什麼？

媽媽說：「站在椅子上跳會怎樣？」

晴晴回：「會跌倒。」

媽媽繼續問：「跌倒以後會怎麼樣？」

晴晴：「會受傷、痛痛。」

慢慢帶領孩子思考行為後果，

如果是沒有危及生命或安全的行為，

我都會讓她去試試看，痛了就知道痛了，

像是我跟她說：「電鍋燙燙、這個辣辣的不好吃。」

她如果堅持，我會讓她去摸、去吃，

燙過以後、吃過以後，下次就不敢啦！

以上幾個方法，其實我是希望分享給晴晴爸爸，

孩子不是什麼事情都「原本就要會」、「這個年紀本來就要懂」，

孩子不懂，我會先反思自己，是不是我沒教？

還有我教過了，確定她有聽懂嗎？

就算孩子懂了，也需要時間調適、接受，

大人有時候都有很強的固著性和堅持了，何況她只是個孩子。

當然我強調的不是溺愛、順從她，該堅持的還是要溫柔的堅持，

只是我希望多給孩子時間、思考、犯錯的機會，

這是晴晴媽咪的想法啦！

每個人的做法本來就不同，沒有絕對的對錯，僅供參考。

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